Arrependimento

eu passei um dia inteiro chorando,ansiosa,contando os minutos,pensando em maneiras diferentes de acabar com a dor...Eu juro que nunca senti sensação pior do que perder alguem que amo.
Quando eu era pequena,minha mãe sempre dizia que quando alguem morre ela vira uma estrela.Naquela noite eu fui olhar as estrelas,uma brilhava mais que todas,não sei se era meu sub consciente que estava em panico ou se ela estava mesmo brilhando mais.  meus olhos se fixarão  naquela estrela e chorei,chorei feito uma criança de 5 anos que se perde de sua mãe.Eu cantei mil vezes a mesma musica em minha cabeça e lembrei de um momento umas trezentas vezes...Isso não fez minha dor diminuir mais aliviou,me anestesiou.
  Esquecer aquele dia é impossível,minha cabeça escorada na porta olhando cada pessoa chegando,ou a xícara branca de porcelana com detalhes vermelho que eu segurava com chá de laranja,ou o casaco de minha tia em meus ombros,os braços de minha mãe ao meu redor enquanto eu chorava.São pequenos detalhes que por mais que eu tente estão em minha cabeça e toda vez que eles se tornam flash back meus olhos insistem em lagrimejarem.
Eu juro que já tentei entender a morte,mais ela é complicada e então desisti.Uma vez li um livro que tinha a seguinte frase "Quando a morte conta uma historia,você deve parar para ouvi-la".A morte nunca foi minha inimiga,nunca me assustei com o fato de que acabarei em baixo de uma lapide de mármore,ou que futuramente ninguém lembrara de meu nome.Meu problema é que eu não esqueço as coisas fáceis,sou o tipo de pessoa que lembra do primeiro apelido que teve na escola,do primeiro garoto que me olhou ou de palavras que me fizeram derramar lagrimas.Eu queria esquecer mais não consigo,talvez esse venha a ser meu grande defeito,ou qualidade não sei.
Por diversas vezes eu quis mais um minuto com essa pessoa que perdi.Me arrependo tanto de não poder ter dito tudo oque eu achava dele,me arrependo principalmente por não ter dito o quando foi especial poder conviver com ele."Deixa amanha eu falo" amanha eu falo...era exatamente assim que eu pensava, o amanha chegou,mais ele não estava aqui para ouvir,ou se esta eu jamais vou poder ver seus olhos lagrimejarem enquanto me ouve,nem vou poder receber seu abraço e ouvir aquele apelido que eu amava odiar "janetinha"eu sempre quis saber o significado disso,mais ele se foi sem me dizer.Vacilão.
   O tempo passou e eu fico me arrependendo por não ter dito tantas coisas para ele,se eu pudesse voltar no tempo,fazer tudo diferente,ter pegado aquele telefone e ficado uma hora falando para ele coisas que somente nos iriamos entender.Mais eu não fiz e terei que conviver com isso...
Comecei a entender que a vida não é feita de amanha's,não é feita de "achos".Eu entendi mais não mudei...eu ainda deixo de falar com aquele garoto que estou afim,vejo ele com outras por elas terem a coragem de falar com ele e eu não,vejo minhas ideias serem roubadas porque  outros tem atitudes e eu não...a vida passa e eu fico esperando a coragem vir,queria tanto ser diferente,mais não sou.Eu perdi alguém que amo sem essa pessoa saber disso e continuo cometendo esse mesmo erro!
Talvez depois que eu perceber que  meu esperado príncipe não vier porque eu não corri atras ou eu perder mais gente sem saber o quanto eu os amava eu mude.Quem sabe.Não sei.Talvez.