Droga de Amor Sacana

eu me arrisquei...
corri atrás de você,encarei meu medo e por varias vezes fiquei com meus dedos dançando em cima do teclado pensando em que te mandar e por fim quando a coragem veio,acompanhado de um milhão de sentimentos te mandei aquele "oi".
Eu acreditei realmente acreditei que você iria me responder,mais no final fiquei encarando o celular enquanto você visualizava e sem mais nem menos ignorava.

Quer saber oque eu realmente senti?
raiva,muita raiva.Mais não foi de você.Foi de mim que mais uma vez apostei errado,eu deveria ter me acostumado,deveria ter esquecido esse sentimento que é gostar de alguém ..mais eu decidi ariscar,decidi dar meu voto de confiança para você que ignorou e então eu vi meu coração ser quebrado novamente por um idiota.Vi meu príncipe virar um chato,vi meu conto de fadas virar a droga dessa realidade.

Sabe oque mais doe?
é saber que você trocou uma que estaria sempre com você,que iria rir de suas bobeiras e iria secar tuas lagrimas,por varias que mal iriam saber seu nome.
   Mais enfim não posso colocar em seu coração um sentimento que não existe para você.Então boa sorte com as garotas da night,boa sorte com aquelas que lembrarem de seu nome no outro dia e boa sorte quando você encontrar um sentimento chamado AMOR...só espero que a garota por quem você se apaixonar não faça a mesma coisa que você fez comigo.
    E eu? bom eu vou seguir em frente como sempre segui,acredite eu vou superar,eu sempre supero,vou lutar contra oque sinto por você ate esse sentimento magicamente desaparecer.
Eu poderia virar uma garota da night,poderia ficar com vários só para dizer que também estou pouco me fodendo para o amor...mais então essa não seria eu.
Eu teria tanto para escrever sobre você,teria tanto para reclamar sobre sua falta de sentimentos e sobre o quanto estou te odiando...mais oque iria adiantar?isso não iria me fazer esquecer que você existe.Então eu simples mente com poucas palavras digo que MAIS UMA VEZ CAI NA DROGA DO AMOR E ME FERREI.

Garoto de poucas palavras

Não sei por que estou escrevendo,só sei que preciso colocar tudo para fora,as palavras em minha cabeça estão começando a se embaralhar igual os meus sentimentos e isso de um jeito muito,muito idiota esta me afetando.
Bom se eu tivesse que escolher uma palavra para defini-lo certamente seria "orgulho"...ou quem sabe "egoismo".
Quando gosto de alguém eu prefiro ver primeiros os defeitos ao invés das qualidades.Sim isso é estranho eu sei,mais eu sempre me apaixono pelos defeitos das pessoas ao invés das qualidades.Com ele não foi diferente e sim foi uma especie de amor a primeira vista, eu amava aquela sensação de passar por ele na rua e perder as pernas,elas ficavam bambas,meus olhos focavam nos olhos dele e um sorriso automático se formava em meus lábios.Mais ele nunca reparou,claro ele o menino de poucas palavras,cheio de com promissos e com uma agenda cheia não iria reparar em qualquer menina que visse na rua,principalmente eu que era mais conhecida pelos livros do que pelas pessoas.
  Ele nunca soube do meu nome e muito menos desse meu sentimento que guarda do lado esquerdo do peito.As coisas tomaram um rumo errado e aos poucos eu o estava esquecendo,porem ele reapareceu e trouxe tudo de volta.Mais agora diferente de antes ele tem consciência de minha existência,eu sei,eu sei eu deveria ficar feliz já que o garoto que eu sempre chamava de príncipe sabe meu nome e ate trocamos algumas mensagens.Mais mesmo os astros andando ao nosso favor não rolou...como chama mesmo?química.
Não importa o tanto de sintonia que eu deseje colocar,ou o quanto eu mude para ser "perfeita",não importa o quanto de maquiagem eu use para impressionar ele ou minha coragem de puxar assunto...Ele não sai do ponto de partida.Ele não quer começar uma frase e nem dar virgula para um breve tempo.Ele jogou um ponto final e isso foi o bastante para meu coração se partir em mil caquinhos me fazendo perder o sono pensando em maneiras deferentes de me vingar,o problema é que não importa oque eu faça ou oque eu diga,oque eu sinto não vai diminuir e cada vez que eu coloco em minha cabeça que devo esquece-lo,parece que seu rosto se torna mais visível em minha mente.
Por isso decidi que quero que ele entre em minha mente,quero que ele tire meu sono,quero que ele se torne minha ilusão,quero que ele brinque com meu coração.E eu vou lutar contra saquele coração de gelo que ele tem  e vou me iludir mais uma vez!
Pelo menos futuramente eu terei do que me arrepender...afinal a gente se acostuma a virar brinquedo na mão de qualquer idiota.

MÃE!

 Vou começar isso dizendo “me desculpa”. Quero pedir que me perdoe pelas rugas de preocupação, pelas noites que eu não te deixei  dormir porque estava doente, por talvez não ser como você esperava, por ser irritada demais às vezes, ou por deixar louça suja e desorganizar o armário  mas saiba que mesmo assim eu não faço de proposito, não faço só pra te deixar estressada comigo.

   É valido dizer que estou escrevendo isso porque você sabe o quanto eu não gosto que me veja chorar; você fica me olhando com os olhos apertados, como se assim fosse ler minha mente e quem sabe entender a razão de eu estar me esvaindo em lagrimas. Mas não, mãe, você não vai entender.   Sabe, eu acho que nunca te agradeci por tudo...  por ser tão cuidadosa comigo, por ter paciência pra me dizer que estou errada ou que às vezes o mundo realmente não é como eu esperava, por me amar mesmo quando brigamos, por não me deixar sair, por ser dura na esperança que eu compreenda outros pontos de vista, por fazer piadinhas idiotas pra me fazer rir quando a sua filha dramática aqui está tão cansada de viver em um mundo onde nada é como em um conto de fadas como eu sempre esperei que fosse, por afagar meus cabelos quando briguei com minha melhor amiga, por me chamar de apelidos bobos que tanto me fazem sentir com 6 anos. Simplesmente obrigada por tudo.   Mãe, você me diz que não me criou pra si mesma; que eu irei ir embora um dia porque é isso que os filhos fazem; eles são do mundo. Você não sabe o quanto me dói ouvir isso. Você não entende, não é? Por mais que eu viaje, que eu durma fora de casa, que eu me case ou que uma de nós vá embora simplesmente, o que eu tenho com você, essa ligação é eterna. É eterno nosso sentimento, então mãe, eu jamais vou te deixar.   Você pode achar que eu não vou te deixar porque me sinto culpada, por todas as vezes que te fiz ficar triste e até mesmo chorar; pode achar que é porque me sinto em divida com todos os presentes de aniversario, Natal, dia das crianças e tudo mais; ou quem sabe pense que eu não irei embora porque acho que você é minha responsabilidade. Todas as alternativas não são verdadeiras. Eu não vou embora porque eu te amo. Eu te amo como nunca pude explicar, e que talvez só entenda no dia que eu tiver alguém pra me chamar de mãe.   Mãe, eu te amo e não tenho vergonha de dizer que eu vou pra sempre aquela menina que fica sentimental quando você me abraça e diz que me ama em voz alta, e não só com olhar.

MENTE BARULHENTA

sabe oque sou?uma verdadeira confusão ;
é eu sei sou complicada e meu humor muda a toda hora,eu sou meia egoísta e sufoco as pessoas com constantes crises de ciumes...
Mais na verdade eu não me importo com esse meu comportamento bipolar.Eu só queria olhar no espelho e não ter que encarar a garota que vejo.
Não que eu me sinta feia mais concertar uma mudada ali outra aqui  nunca é demais.
sabe aquela frase "teus erros e teus defeitos te fazem mais forte?" Bom isso é uma completa mentira você só se sente pior,acaba se isolando com medo de magoar alguém e medo de teus  defeitos serem esfregados na sua cara.Tem alguns dias bons mais tem outros que meu deus...são terríveis!
   Eu estive pensativa hoje durante minhas aulas e logo ouvi "Ela esta apaixonada" "com sono" "esta com ressaca da noite passada" eu em meus pensamentos ignorei porem ficar calada parece intimidador ou sei la qual definição usar para dizer que eles se sentem incomodados com meu silencio já que eles queriam pessoas barulhentas e que estivesse no bolinho de fofoca...O problema é que eu não sou assim e creio que não conseguirei ser.
Eu ultimamente ando a mais bipolar possível...Meu cabelo quem o diga,eu e ele vivemos dias de lutas dias de gloria.
 pela manha tenho sérios problemas com meu humor ou se eu estiver  muito calada eu provavelmente estarei pensando na vida ou nas batatas do  McDonald's que a meu ver são muito apetitosas.
Eu não sou a pegadora...tenho sérios problemas para falar com garotos,principalmente com aquele que anda tirando o meu sono.
Eu sou complicada!Muito complicada.As vezes minha Propriá cabeça se torna minha maior inimiga e brigo todos os dias com o espelho por ele apontar meus defeitos.Não eu não preciso de ajuda do tipo psicológica para me fazer ter auto estima,confiança e blá blá blá...eu preciso de peitos,dinheiro,sorte,uma viajem pelo mundo e um bom guarda roupa! quem vai dar um jeito nisso então?
Isso mesmo ninguém,E eu estou bem assim,só tem horas que gostaria de ser entendida,de ser ouvida,respeitada e ficar em meu mundo em silencio e com meus barulhentos pensamentos.

Eu só quero pessoas que me entendam,que aceitem meus defeitos e que no final do dia ainda estejam comigo por que me amam e não por pena.

you will not be my

Acreditei,fielmente,que tudo não passava de uma enganação.Mais acabou que eu era a única enganada da situação,e não pelo seu relacionamento,e sim,por mim mesma.Eu via a falta do seu sorriso ao lado dela,estampado em cada revista ,e um lampejo de esperança me preenchia.Era errado,e eu sabia,porem era a minha maneira de acreditar que,talvez um dia,eu pudesse ser o motivo do seu sorriso.

Eu nunca vou ser.Não serei a que vai acordar ao seu lado,todos os dias de sua vida.Não estarei la para fazer tentativas frustradas de comidas exóticas,nem para cantar a noite,mexendo em seus cabelos.Também não vou ser a que vai brigar com você,na madrugada,para que você esteja mais tempo em casa.Eu posso jurar ,meu amor,que você é o tipo que chega a morder os lábios para não gritar,por que,simples mente odeia brigas desnecessárias.Em contra partida,eu creio,que jamais teria a capacidade de ficar realmente chateada com você;talvez eu fosse fraca demais para xinga-lo.Só de olhar em seus olhos,esses castanhos especiais,e sentir seus lábios sob os meus,eu já diria que não valia a pena.Entretanto,com as minhas palavras,tudo parece palpavelmente ilusório.

Foi ilusão,eu acreditei que você nunca mais iria voltar para ela,porque você queria algo real,para variar.Sabe qual é o problema querido?Eu,de uma maneira extremamente idiota e infantil,me apaixonei pelos defeitos seus que sequer conheço.Eu me apaixonei por seu sorriso,por ser misterioso e reservado.Apaixonei-me por seu talento e capacidade de me arrepiar só com uma nota alcançada.Vou confessar que pagaria o preço que fosse para entender oque se passa em sua mente quando seus lábios se fecham e assim se mantem ate que uma resposta seja requisitada a você.Eu não vou entender nada disso,por que a alguns dias atrás ,eu soube que você voltou com ela!

Eu poderia ate mentir,dizer que a minha garganta não se fechou,que minhas narinas não arderam indicando minha vontade de chorar,que as minhas mãos não começaram a tremer,e também que a minha boca não se abriu em um perfeito “o” mostrando o quão espantada eu estava.Aconteceu tudo isso,e,de bônus meus joelhos fraquejaram.Eu fingi que você era só mais uma coisa que passaria e disse que estava tudo bem,que não estava nem ai para ela e que o relacionamento de vocês não significava nada para mim,mais quer saber?significa o mundo pra mim.o mundo que eu jamais terei.

Eu posso dizer que te desejo o melhor,e que se você decidiu que seria ela quem poderia brigar com você na madrugada,que cozinharia pra você,que riria e com partilharia os melhores momentos é porque ela é a certa...bom,eu posso olhar para cima,tentando fazer com que as lagrimas,magicamente,voltem de onde vieram e escrever sobre o quão feliz estou por você ter encontrado o amor de sua vida.Eu não estarei feliz,mais você não ira saber.Mesmo se soubesse,não iria se importar.Eu sinto muito que seja assim,e que,no final do dia,a iludida solitária,seja eu,mas se era assim que tinha que ser,pelo menos eu tive a oportunidade de me apaixonar por você e conseguir contar como feliz eu fico só por saber que você esta feliz...

Mais e ela,sente isso por você?